写给25岁的遗书!
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写给25岁的遗书!

i黑马专栏作者土豆PR邱复南写给25岁的遗书:25年的屌丝圣经!

你知道不知道,世界上有一些人,他是不断会从失败中总结经验教训的,他会毫无保留告诉你他的故事,然后很自豪得告诉你,他将因为这些人生经历而走上康庄大道。当你看到这样的文章的时候,你不仅不会有挫败感,反而会被他的乐观精神所折服。这样的人,从屌丝走来,却向着成功者走去。

几乎每个人都可以从这里面的故事,找到你青年时期碌碌无为、不够幸福的原因,太多的经验教训,汇集成了一条开天辟地的路。有人说,我以前是屌丝,那你可以与一个屌丝的成长经历共鸣,有人说,我现在还是屌丝,那你可以发现脱离苦海的轨迹,有人说,我是过得很不错的,那里面还提示到很多生活更美好的技巧。只要你阅读文章,你就会得到你需要的那块东西,帮助你在销售、说服、追女、人生体验上快速成长。我不敢跟你对赌说读完你会茅塞大开,顿悟世界,但是人生每天进步一点点,一年进步一大截。假如你读完有一些启发的话,你会喜欢我的乐观和博学。

(遗书不是说想死,而是纪念活着的25年。感谢接纳我10月份回归的土豆网,现在也可以称优酷土豆集团。欢迎大家共同成长,微博“邱复南”,乃本人实名也。我还主办豆瓣活动:【色眼识人】一起一杯麦当劳,“豆瓣乐嘉”倾听您故事 。)

先说下我认为的人生最重要的能力吧,就是口才、销售和说服、强大的自我和坚持、好人缘和爱情能力、纪律性和讲故事,再加上外语精通一门。这些内容将在下文中反复提到。

很多人会问,难道成绩不重要吗,学历不重要吗?我知道这些也很重要,也很能理解此时此刻您紧张的感受,但是有了上述这些内容中的几项,就构成了人生的优势,哪怕是在大学毕业时没成绩,没学历也不重要。回想一下你身边的人,哪个十全十美,能做到一切兼得的?反倒是你眼中那些混的好的人,还不是在这些中某一方面做得特别优秀?

强者和弱者相信的东西不同

很多人都想做强者,因为弱肉强食,很多人也不愿意做弱者,因为这世界最好的东西,都被送给了强者,无论是金钱、鲜花、掌声和美女。但是这条路上,强者和弱者就有一个明显的区别。强者相信世界是人治,弱者相信世界是法治。我一个朋友的前女友是日企在中国的首代,无论是坐飞机下餐馆,从来不遵守规则。比如飞机安检晚到了,就拿自己的名片出来给工作人员看,有时候说很多日语,并要求特别对待。就是这个人,曾经在香港创业,并赚了一千万。你想想看,在中国大学里,假如你十分正直,是不是被没有说清的规则暗算过?是不是有些职位你觉得明明属于自己,结果那个人突然就上位成了这个位置的主人?强者相信靠着自己的力量,可以改变一切的规则,就因为我有权有钱,或者有一颗不断打破社会规则的内心,弱者希望社会是法治的,因为他不敢想象,离开法治的社会会是多么的阴暗,自己能否善加应对也是个问题。强者是世界规则的创造者,而弱者只能简单服从于这些规则,却不能跳出规则,实现自己的目标。从这点来说,强者是彻底的赢家,制定规则,践踏规则,解释规则,让规则为自己所用。所以,想做强者的重要一步,就是相信这世界上一定有法外开恩。

硬框架和软框架

框架就是一种价值观和格局。硬框架就是你根据自己成长经历,自己说要什么和不要什么。软框架就是别人说的你要什么,和不要什么。硬框架外人很难改变,而软框架一点就破,很容易被人替换。

说硬框架软框架的原因,来自我最近的一条微博:很多人问互补的人还是相同的人感情更容易相处。其实我说,很多人不知道其中的前提,就是两个人的价值观相同。互补的人你喜欢体育我喜欢文艺是没有问题的,但不会是你接受体育我不接受体育,这样就没法相处了。核心价值观一致了,互补相同(相似)都没问题。

一对幸福的爱情,只有三种情况,一种是两个人都是软框,这样的组合容易没有前进方向。一种是两个人硬框相近,这样的家庭很有使命感和目标感,不断推动家庭目标的实现,一种就是一个硬框一个软框,一个不断服从、让步于另一个。这里所说的硬框,与微博里所说的核心价值观意思接近。

当然,这里只是举例感情问题。你知道一个人为什么容易改变吗?那是因为,一个人软框太多的话,会轻而易举被说服高手轻松破掉,这样的人也是比较好操纵的。软框的人会活得比较累,因为今天被人说动了这件事,明天被人说动了那件事,常常走出折线形,经常偏离自己的目标和方向。软框多的人格局比较弱,容易受人摆布,因为他不清楚自己要的真正的东西是什么。(具体解决方法见“两种说服方式”)硬框的人,比较自我,不在意你的想法是什么,而关心的是,自己的框架能否得到贯彻。NLP里面有换框法,主要都是针对软框的,因为硬框得用火星撞地球的方法才能破掉,否则就是以卵击石。

提出这个说法,也是帮你多一个看待世界的角度,有些人固执是因为硬框比较多,但硬框里面的东西不一定是对的,有些人就是俗称的软弱,那是因为软框比较多,常被硬框的人牵着鼻子走。所以要成为强大的人,就要常常检定自己的价值观,深深得发问。像男女朋友的问题也是这样,不知道要什么就会经历很多错误的感情。同样的,选什么工作、职业生涯如何规划都受你的硬框软框的影响。一个活得洒脱的人都是硬框多的人,软框多的人总是在修正轨道,自己以为修正对了,但过一段时间会放弃。

性格中的坚持,有时候就是傻逼一样的相信,有一个牢不可破的信念锁定一个见地(对事情的看法),人们派出九条神龙也拉不回他做这件事强烈的意志。所以一个成功的人,一定伴随一些硬框、牢不可破的信念,才让自己笑到了最后。今天的你,准备好将人生的许多软框升级成硬框了吗?

碰到企业家的三个问题

因为各种原因,生活中常常能碰到一些企业家,怎么和他们一来熟呢?假如你说你不是一名靓丽的美女,没关系,人有人的幸福,美女有美女的苦,你是必然得到了其他的天赋。第一个可以问的问题是,见地、 手段、性格、资源、机运,你觉得你的人生里最重要的是什么因素?

这里要解释下,见地就是看问题的深度,众人皆醉我独醒,别人不做我就做,这种就属于见地。手段就是达成目的的方法,选择这一项的人很会靠各种方式使对方产生错觉、或欺骗到对方,达到解决问题的目的。但生活中,往往很多人不愿意承认自己达成目标是靠着手段,所以会借用见地和性格来包装,这得结合实际情况具体分析。使人成功的性格有两种,一种是性格好大家都来帮他,一种是性格坚强,坚持到了命运的眷顾。前者是你身边那些人缘极好,后来靠关系做生意的人,后者的典型,就是为了电灯泡做了千次实验的爱迪生,再如坚持电商理想,2003年上线,2007年才得到第一笔风险投资的京东商城刘强东。当然,在企业界,这种例子实在太多了。见地、手段、性格是人自身的因素,资源、机运是外部因素,一般来说,没有内部因素的人是抓不住外部因素的。所以假如别人的答案是外部因素的话,一定要检视内在因素的成分。在这个问题的回应当中会有很多有趣的分叉,认真的与对方讨论或辩论,接下来,你会有理解对方整个世界观的感觉,当然,你在对方心中的地位也是水涨船高,怎么说也成了一名师爷吧。

此外,还有两个问题可以问。第一个是你最敬佩哪三位企业家,然后就着人家的答案不断讨论;还有个问题类似,是联想柳传志,华为任正非,阿里巴巴马云,万科的王石,腾讯马化腾,你认为谁对中国哪一方面贡献更大?这些问题都没有固定答案,你可以借着这些问题看到人家的价值观和未来取向。

这里再说个题外话,有一招叫发现别人想成为的人,比如对方是男孩,你可以问,你最喜欢哪个企业家/政治家呢?然后追问对方为什么,对方的回答里,就包含了他想成为的那个人的样子。女孩子就问,你喜欢哪个女明星呢?那个就是她想成为的在别人心目中的样子。当然,在提问中一定要赞同对方答案,不要给对方泼冷水,否则就像是洗澡时热水器坏了,他会对你莫名的火大。

要让孩子适当撒谎

看到这个副标题好多人下巴都掉了,我是觉得,能说出赤裸裸真相的人才是你真正的朋友,且听我说下去。前面说了,成功五型中,有一种就是手段,请注意,诚实是用不了手段的,手段就是游戏机的金手指,玩游戏的外挂,以前的金山游侠。只有会适度撒谎的孩子才能真正使用手段,使用的方向就是错觉管理。

错觉管理就是让人在你没有客户的情况下,还愿意把钱交给你,在你没有资金的情况下,还请你做这个生意。这种做法,就是让人相信,你其实是有实力的。很多人太善良做不了生意,所谓无奸不商,商战多奸。要立于商场不败模式,需要错觉管理,需要骗过对方的眼睛。你想,一个从小就怕去医院的人得有多害怕检查和医生,一个从小不撒谎的人长大后,会发现他其实不会骗人。尤其是很关键的奥斯卡模式,一种能让对方感动到骨子里,泪流满面,内心血流成河的模式,是肯定开启不了的。会演戏,演好戏,逢场作戏,临场编戏,你看哪个政商界的高级玩家不是这么干的?(想想刘备吧,他当初像摔芭比娃娃一样摔自己儿子,得到了赵子龙先生一生的追随啊。)

具体让孩子撒什么谎?这个我是没有实践过的,还请大家评说。我觉得方向还是在学校里争权夺利方面,一个从小就会争权夺利的孩子,长大会很可怕。毕竟不是所有人都是你的兄弟,有几个敌人不一定是什么坏事,在这方面适当撒谎,慢慢会锻炼出自己的手段。

初中、高中趣闻两则

初三的时候,有一次老师问我头发为什么那么长。我回答说:一根头发代表一个愿望,头发长得越长,愿望实现得越早。

高中的时候,有一次老师提问,因为我真的不知道,我就回答说:所谓的三角形博大精深……

还记得初中高中分别有很重要的女人W和H,那时候她们照亮了我整个生命,但是我都没有珍惜。假如你还在学生时代,我要说你现在往往见异思迁,花心不断,这本无可厚非,但是不要伤害爱你的人,如果她们没什么多大的错误,抱紧她们。

我有个读大学的朋友告诉我,他大学没谈恋爱是要求太高。我后来分析,要求高有两种,第一种是追不到就说自己要求高,合理化解释。另一种是真的要求太高,只有戴安娜王妃、蔡依林、林依晨才能够满足他的要求。不管是哪种,假如你不经常提升和女生的交往能力,最终,你什么都得不到,只能被拖上相亲的舞台,还一个劲的说:这个不要,那个不要,怎么世界上没有合适我的人?这也是一条已知的很重要的屌丝来源渠道。

我很痛苦的是,到大学我突然失去了幽默感,也是我大学没有从前那么好的女人缘,滑向了屌丝界的原因。

中国没有一门大学的课是你应该上的?

大家看了副标题可能有些吓到,我只是说,从结果来说,大学大多数课对你来说是没用的。甚至到最后,你能记得的,是那些可恶的老师的点名方式,和最后期末考的作弊途径。其实说这句话的意思是,不管一个老师上课讲了多少人生道理,讲得多么精彩,最后都会被忘记。但是,假如真的有点醒你当下的人生,这句话会变成你自己的语言长期在你大脑里继续翻滚下去。珍惜眼前的人和事,对于那些讲课精彩、幽默、生动的,对于讲知识讲得系统的,对于讲人生哲理讲得深刻、透彻的老师,一定要列为不能逃课的老师,因为这是你所有能遇到的大学老师的精华。我记得我大学最喜欢的老师是我们学院的正副院长蔡利民教授和王伟老师,前者讲述仁义礼智信上非常杰出,被誉为上华电(华北电力大学)绝不可错过的老师,后者穿插时事、人生,是一位拥有大智慧的老师,还有杨建成老师的课也十分精彩。(宽恕我吧,好多老师的课我都不记得了,希望雷公电母不要读这篇文章,否则我得死多少次!)

那么如何运用这些大学上课得来的智慧呢?第一,当然是要记,第二,是至少复习一次,第三,用自己的话可以表达。然后下次碰到事情的时候,这些老师的智慧就变着样子从你脑子里说出来了,这也是大学智慧传承的主要形式。

大学就是好人缘、会办事

说到好人缘,包括异性缘。其实以我自己来看,异性缘比同性缘要重要,很多人口口声声说兄弟重要,然后不谈恋爱,本质上是没有吸引异性的能力,只是用这个借口合理化解释这个事情。而且很奇怪的,异性缘好起来以后,和同性的接触也更加自然,很多事情更是心想事成,只要女朋友不是极品,活得也很开心自在,这是很多人所想不到的。

当然,你要是把喜欢的人都追成了好朋友,那你肯定在大学里做过辅导式追女这种事情,假如你一开始,不像成真的《迷上我》书里一样去接触女生,做了她觉得闺蜜才会做的事情,那你很快在5秒倒计时后成为了女生的朋友,而且这个时候,你还会沉浸在你们关系很好的幻觉中,殊不知,爱情已经离你远去。成真的追女术里面,主要是故意曲解、善意耍女人和推拉。江健勇的追女术里面是取笑、故事,假如这五个模块里面,你只需精通一个模块就足以追到一个还不错的(7分+)的女生,要是会两种可以面对竞争,要是会三种难舍难分。

学习做事有两种学习方法,建议同时使用,第一是观看余世维的讲座,余世维的整个讲座是很精辟的,无论是什么做事方面的问题,讲座都有涉及,有开化的作用。第二是参加学校社团,锻炼自己真实工作的能力。假如你看余世维的讲座如获至宝,那一定也可以把这份宝藏很好运用在社团工作之中。

我是推荐人也去图书馆看看书,做个知识渊博的人,就算没成功也能退而像我一样成为一名专栏作者,也是很受社会尊敬的职业。但这个真的不是强求的,因为你不需要那么多知识来处理那么多的问题,假如你能在某条线职场突破,就可以去读EMBA,照样学得满满当当,而且还拥有对社会课程的最大选择权。

记得在成长中不断构建成功基础,这样你会变得在困难面前充满信心,充满征服的干劲,这也是种强大的自我催眠。这就是常胜将军和常败将军的区别,前者因为常常赢所以有充分的信心,常常主动求战,后者一直输所以对自己的战术毫无信心,怯懦畏战(在古代没被斩首是很奇怪的,在现代没被撤职是很奇怪的)。人生,成功越多,做下一件事情越有底气、越有信心,光这一点,就足够你对自己的判断、行动坚持再坚持了。

此外,由于学校的单纯性,所以你会碰到很多良师益友,记得多利用人人网、QQ、微信、微博,常常来往,经常见面,这样即使你们相隔一方,还是有很多信息源源不断,也就是说,你们一直没有分开。

厚脸皮和薄脸皮

说实话,薄脸皮有再多的销售技巧,也是做不了销售的,我就是一个典型的薄脸皮。但是在说了这些以后我就放弃销售了吗,不是的,我接下来的每一天都会以销售自己为中心。

我在离开土豆网后,加入一家地源热泵公司做销售,但是因为是薄脸皮,两周就在电话销售上败下阵来。一个个电话可以打到我精神抑郁,吃不好,睡不好。其实我打电话绝对比其他的电话更舒服,我声音还算温暖,讲话的时候还带着笑容。假如我是厚脸皮,我一定能达到年薪20万的目标。

薄脸皮是怎么形成的?主要是父母从小灌输“不要找别人帮忙,多靠自己”,说实话,我们家就没找过人借过钱,也没怎么求人办过事。但是人终究要走向社会的,所以这个问题迟早会暴露出来。你可以想象一下,浙江、福建都有问亲戚朋友借钱做生意的传统,他们深刻的明白,让别人为自己所用,所以形成了中国举世闻名的商帮,而这一点,也是很多家庭教育中还没明白的。

有个故事很简单,说二战时有一对犹太人兄弟,哥哥找帮助过自己的人避难,弟弟找自己帮过的人避难,结果哥哥活着,弟弟被出卖了,因为那些帮助过你的人是喜欢你,而你帮助过的人不一定会真正喜欢你。所以西方有句经典的话:假如你要认识一个朋友,请他帮你一个忙。

假如你现在想知道自己是薄脸皮还是厚脸皮,你可以去附近最好的购物中心,搭讪20个异性,假如你毫无感觉,肯定是厚脸皮,假如对你影响很大甚至没法完成,那肯定是薄脸皮。(你也可以借用这个方法锻炼自己往厚脸皮转变)

厚脸皮,做大事。脸皮厚的人适合做销售,也适合做企业家,薄脸皮的人适合做支持性工作,适合扮演别人的助手。每个家长都希望孩子做大事,所以要培养的孩子一定是脸皮厚的,而你只需要说一句:孩子,找别人帮助自己。放开要逐渐放开,刚开始是同学、亲戚,之后是校友,最后放开到社会朋友,不要轻易打开所有的潘多拉魔盒,否则孩子某一天回家会说,我认识一个很棒的人,第二天说,这个很棒的人真的很棒,第三天说,那个贱人骗了我XX钱,反而会伤害孩子的积极性。

那些年追女孩的事儿

其实,很多人追不到女孩是因为有好男人病毒,辅导式追女、不断向女人证明自己、对哥们和女人的双重标准、送礼追女、无底线接受女人条件、随意接受道歉、讲自己受挫经历的故事、给女生打要命的电话致命的短信。说真的,我对L就是这样的,结果只有一个,无论何时,她都不能原谅我曾经让她如此恐惧,在她的心中,我就是一个最可恶的男人,以致毕业多年,她都不愿意加我微博互粉,可见对我害怕之程度。(可参考去毒书《好男人病毒》)

在我解除了好男人病毒后,又碰到了第二个坎,没有火花。其实很多经历正常的人会发现,女生比男生更爱笑。但女生和男生在一起的笑其实是有分别的,一种是幽默的笑,一种是增加感情的笑,前者就是俗称的笑笑而已,后者才是那种会超越友谊情感的笑,很多人以为女生笑就是有意思,实际上是没了解这一点。此外,男人的好感和女人的好感是不同的,男人觉得女人的好感只有一种,那就是对我有意,很多人都会顺着这种好感的信号去追女生,假如追不成才成为朋友,但是你知道吗,女生心中的好感分为两种,一种是做男朋友的好感,一种是做朋友的好感。做过男朋友之后,取决于女方的价值观还有可能做成朋友。假如你收获的是满满的做朋友的好感,除非你用很强的NLP技巧,否则基本一辈子就是朋友,假如你越线,她就会觉得“看错你了”、“你怎么是这种人”、“说好是朋友的”,其实这只是因为你发出的是喜欢的好感,但是她只是给你朋友级别的好感。

上过课以后,才知道擦火花主要靠的是分量恰当的取笑。取笑不是说:你怎么那么像猩猩,那样被耳光也是活该。比较合适的取笑,就是曲解对方对你有意思,比如“你坐在我身边半小时,居然没有对本帅哥有所行动?”或者“你扮可爱的样子真不错,但这种方法讨好我是没用的”等等。我现在常用的方法是,约会时,一个取笑一个故事,一个取笑一个故事,然后从火花期转换到情感期以后,加入些笑话、游戏、八卦资讯,然后就观察对方反应和情感,选择表白或者牵手。

当然,我们也常常碰到比自己优秀的男生。我有一段经历,当时我和很中意的 W和我好朋友S一起出来,结果因为S展示了开车、欢乐谷和领导的才华,轻松把W把了过去。这时候要用一种工具,叫印象狙击,就是夸张对方的才能。(这招伤害兄弟感情的,切不可对人生重要的兄弟用,否则老来没伴空流泪!)以欢乐谷为例,你只要说:“S是欢乐谷高手,欢乐谷哪个地方有老鼠,哪个地方有蚯蚓,哪个地方有过山车,哪个地方有鬼屋,他都一清二楚。这个来过这里不下100次的男人肯定可以给你最好的感受,S,给我们带路吧”。这样他的价值瞬间就被踩了下去,通过盗雷的方式,优势荡然无存。

还有种女生比你成熟,比如我碰到的L,她会犹豫说你是不是合适,毕竟有年龄关系在那儿,这时候你可以尝试这段话:选男人就像选苹果,你选了青苹果,可能带回来后不能立刻吃,但你耐心等待,你可能会得到一个完美的苹果,你选了熟苹果,可能回来后能立刻食用,但通常不会是完美的,你吃的时候,可能要切掉其一部分坏的,或者更多的部分,最后你只有得到一个残缺的苹果。(不过从我经历来说,我是不建议追姐姐的,后文有单独章节)

从我个人来说,《迷上我》和江健勇的课程对我影响比较大,前者是我性格阳光化的开始,后者让我觉得,我能做到很多以前做不了的事情。性格阳光化的核心是甜心嘴,就是说得人家心花怒放的能力,这也是我人缘大幅提高的原因。基本做了性格阳光化以后,就不是屌丝阶层了。接下来,就是要提高你的追女能力。很奇特的,追女能力提升后跟同性交往能力也大幅提升,老人缘也会变好,这就是追女这件事很重要的原因。因为它能让你感知更多人更多事,逗乐那些你生命中重要的人,所以是人生的必备技能。时代变了,这是一个需要异性缘的时代。

场子、女生和反高潮

其实很多人要去很多场子泡女生。我对桌游和K场有一些了解,你要想在这两个场子泡女生,有两种途径,第一是玩那种很让人激动、兴奋的游戏,桌游吧就是德国心脏病、只言片语这种反应型、欢乐型游戏,K场就是骰子游戏;第二就是在游戏过程加精彩评论。其实相对于前者,后者更加重要。我亲眼看到好的游戏者在骰子游戏中,不断讲一些简单的评论,勾起女生的情绪,并与女生击掌、握手到最后修成正果的。我自己也能做到在桌游吧场合做出精彩的评论,让女生变得想认识我。假如要在各个场合里转的话,就一定要培养出一句话能让女生笑的能力,那样你会有更多的快乐。

除了创造高潮外,还有种更强的技巧叫反高潮,反高潮的意思是,在气氛高潮后,讲一句话把气氛推到更高潮,是个很厉害的技巧。就像美剧斯巴达克斯中,一个人砍了对方的脑袋,突然中了埋伏,又被砍了自己的脑袋一样,可谓一环接一环。最简单的例子就是,有女生摸你,你装出一副很生气的样子:我不是那么随便的人,假如摸我的话,按100元一次收费,这就是一个反高潮。

父母与心理问题

我不敢说,我是一个完整无暇的人。我有轻度的从属依附和认可缺失问题,在解决问题的书一开头也写到,假如孩子有某种问题,都可以在他与父母的关系中找到答案。我一个朋友的男友,因为有深刻的不安全感,整天粘着女生发消息,可能是来自单亲家庭,父母分开的过程特别让人痛苦,所以信息里又是些很悲观的东西。两个人相爱是因为觉得对方是一缕美好的阳光,但是很快就从热恋中发现了对方不是想象中那样。结果是,他们很快就分开了。

其实,大多数人不知道自己有看得好的心理问题。不管是来自单亲家庭也好、成长中有很多委屈、痛苦也好,这样或多或少都会留下一些心理问题,在人际关系、爱情、亲子关系中表现出来,继而影响整个生活的和谐。

我的某种问题也是因为我的家庭状况引起的。我有一个观念很奇怪的父亲,他难以沟通,以致最后失去了他的权威性。我爸认为做家务能力就是创业能力,认为婚前的性生活不管怎么样,都跟婚后无关,认为孩子就该绝对服从父母,等等等等。总之,跟他在一起,从来就没有讨论、辩论,可以争论,甚至有时候连一段完整的对话都无法完成,而且他的观点越来越离谱,最终让我完全对他不抱有任何期望。另外,从来得不到父亲的认可,这是认可缺失的来源。

就是这样的父亲,才有溺爱我的母亲。话说我妈妈其实人真得不错,她最擅长的绝招就是宏观抽离法,每到有什么挫折,她就搬出很多不如我,比我糟的人例子出来,以此告诉我,你其实还可以。但是久而久之,反而磨掉了我本身自带的黄色性格(上进心),让我在一些竞争中败北。这份过度呵护,也是从属依附的来源。

我后来听说一个教育强者的故事是这样的:有一天希拉里被别人欺负了回家,妈妈看到她被欺负了,就说,她们打你多重,你就要打回来。后来第二天,希拉里就和她们大打一架,正所谓不打不相识,她们后来成为了朋友。你现在看到的希拉里,是一个不屈的斗士,莱温斯基没有摧毁她和她的家庭,奥巴马没有磨灭她的雄心,没有什么能击垮她的意志,因为她的脑海中永远是:反击,朋友,战斗,胜利。

假如父母没有从小这样教育你,我不得不深沉的说,你成为强者的可能性至少少了一半,假如你过得不够幸福,那么你可能已经有一些长期困扰你的心理问题。

好的家长,从小培养孩子独立思考的能力,和问问题的能力,会陪着孩子讨论、辩论,会倾听孩子的心声和演讲,肯定他的每一个进步。我总监成长的家庭里,她从小就跟父母辩论一些问题,这也是口才成长的重要途径,也培养了她大胆发言的意识。

假如孩子把家长作为偶像,慢慢的,他会复制优秀的地方,比如你喜欢看书,他也会看书,假如你喜欢运动,他也会运动。偶像有一段天然期,一般是到初中的时候,然后每过了初中、高中、大学都会有快问快答的偶像测试(参见我的作品《互联网产品的首选权大战》第二段),假如能通过就继续保持偶像,假如测失败了,你们就渐行渐远,父母的影响力也越来越弱。亲子关系中,孩子觉得你正确的事情做得越多,那么你影响力越大。这里提醒一些人,不要因为自己的原因最后成了孤家寡人,自己的孩子弃自己而去是人生最大的痛苦之一,所谓勿以善小而不为。

不管你有没有碰到好家长,你依然可以选择爱他们。但是你应该清楚,假如要下一代超越自己的话,你应该做的是什么。有则改之无则加勉,假如一直在某些方面不顺是应该去做一些简单的心理治疗的。

两种说服方式

我有个朋友叫W,她一直想召集自己的活动,我就想让她找桌游吧合作,跟桌游吧分成开办狼人这样的活动。这个说服比较简单,我问,你觉得办活动最重要的是什么?然后她说一是要自己的,二是有乐趣,三是有赚的。我说,原来如此,那你可以听一下我的建议吗。然后她说可以。我就说,其实呢,这个活动都是你自己的,它能给你和大家带来很多乐趣,然后你会有很多赚的,大概是每场一百到几百这样子。然后她就说,那可以啊,这个说服就完成了。

这种叫问答式说服,问答式说服的核心是问关键的问题,目的是为了引出价值观,最实用的句型就是你觉得……最重要的是什么。当然,这个价值观不是完全固定的,就像每谈过一段恋爱的女生,你问她,你觉得男友哪点最重要,她的回答都是不一样的,因为她在随着经历改变一些东西。像百里挑一的马徐骏老师,我是特别理解他,因为他有很多经历,所以知道他要的是什么,不要的是什么,所以拒绝了很多优秀的女嘉宾,就是这个原因。

当然,除了问答式说服,还有种叫攻心说服,成功的攻心说服,就是在你没有问到价值观的时候,就在你的说服语句中找到了能打动他的点。一般这种攻心说服里的攻心句,有两个来源,一个是你对对方的了解,一个是这个问题的普遍经验。比如我总监L说服我在记者和回土豆网之间做选择,她说的最打动我的话是,很多做记者的最后都又到了公关,这句话对我影响比较大,对在这两者选择的人很有攻心作用。当然,还是这个案例,你要反过来怎么说呢,就说当记者以后再去做公关你的身价会倍增,这样就会有反过来的功能。

初学者我建议多用问答式说服,随着阅历的增加,再开始加入少量的攻心说服。毕竟,照着别人说的继续说,是不错的。

很强大的故事洗脑法

讲故事是人很重要的能力,常言说口说无凭,实际上你光一味的给自己扣大帽子,没人会相信你。好故事最大的功能就是印象洗脑,只要你一说完这个故事,这个故事的核心价值就会留在别人大脑中,而且非常深刻,甚至将来会睹物思人。

最近我碰到一个朋友,这是他的故事(全真实):我今天上火车,我座位旁边是个女的,长得还挺漂亮,但是刚开始我看她爱理不理的,就出去抽烟了。回来以后这女生不知道怎么的,突然就和我聊了起来,一聊还挺开心。晚上我们聊累了,就睡着了。半夜醒过来的时候,突然发现她的头靠在我身上。第二天我问她要电话,她说我叫不知道,然后我就生气得下了车。

这是我的改编版:我今天上火车,我座位旁边是个女生,长得还挺漂亮,但是一开始看她爱理不理的,我感觉我们不会怎么样了,就出去走了一圈。回来以后,这女生像变了一个人一样,我们就聊了起来,聊了一个晚上,特别开心。晚上我们聊累了,就睡着了。半夜我突然感觉到我身上有块石头一样,睁眼一看发现她的头靠在我身上。第二天我问她,昨晚怎么好像有块石头压在我身上,你什么时候变石块了?女生笑了一下说:你有安全感嘛。

故事分为两种,感性故事和精彩故事,感性故事就是说完给人留下核心价值的,精彩故事就是说完对方觉得你生命很精彩的,上面的故事改编方向是精彩故事,讲给女生听会觉得你在火车里有不可思议的遭遇,很神奇。(假如以后女生一听到你说火车,就会问是不是有块石头压在你身上,我也给你一个回答方向:是,我在五指山下压了五百年才碰到你这个女唐僧啊)

如何能讲一些关于自己的好故事。首先是收集故事,自己的,别人的。然后是改编故事,记得故事里要有矛盾,就是原来以为得不到什么,一个转折,得到了什么。最后是记得美化故事,去除掉无关紧要的东西,突出核心。我是一个故事收集者,假如你有什么故事,欢迎用你的故事砸醒我的世界。

短暂的2个月工作

我大学毕业后第一份工作是在一家小型网游公司做文案,每天交一篇第二天要发的文案即可。工作内容就是到处看娱乐内容,找做文案的素材和灵感,然后巧妙得把素材往我们的游戏上靠。可惜这段工作只维持了两个月。

有条微博大致意思是这样的,员工假如不到半年离职,那么是人事谈得有问题,假如一年到两年离职,那么是感觉升职发展空间有限,假如工作到五年,一般就很难离职。我恰恰是人事问题。当时我记得很清楚,人事硬是把一个上海市民的工资从2500砍到2000元,当时人比较小,父母也劝你说,接受吧接受吧,先做起来再说。但是我心里却越来越不平衡,觉得那是何其卑微的生活,到第二个月的时候,我开始酝酿其他想法,就离开了公司,前后也就历时两个月。

这里一定要劝一些大学生,一定不要去压价压得很低的公司,这样绝对做不到半年,你会因为跟我有同样的心理,而被其他想法占据了心智,最后离职,甚至离开一些还不错的工作机会,这样就比较可惜了。我也奉劝广大人事,嘴下留人,大学生不懂事还可以理解,你就不能自己做得有良心一些吗?

专栏作者的修养

我在2011年6月,凭借杰作《互联网产品的首选权大战》成为了一名专栏作者,并长期与龙真老雅痞合作,有这么好的朋友,也是人生的一大幸福。

话说世面上专栏作者确实不多,要成为专栏作者也是很不容易的。我记得我大学里看过超过1000本的商业书,涵盖管理、市场营销、销售、投资、投资银行、经济、战略管理等方面,形成了我在商业世界比较渊博的知识。大学里也写了很多不俗的作品,最经典的那篇是准确预言蒙牛有被外资收购危险的《蒙牛将被外资收购》。

写一篇人生杰作并不是很容易的额事情,“互联网产品的首选权大战”这个选题我跟了很久,直到突然有了灵感,总结出了文章的4张表格,这一切才有了答案。记得当时也就写了一两天,就写成了。还记得投稿的那个下午,我投稿了十几封,有好多没有回信,有一封说内容精彩,但网站只接受首发。当时只有36氪和Tech2Ipo刊登了这篇文章,也正是因为该文得以刊出,我才进入了媒体圈,开始自己的专栏作者旅程。这也说明,当你无名的时候,你需要找很多人给你机会,假如你有了资本,那么你需要的只是,展示你的履历。还是那句话,万事开头难。

我写商业评论的话,我会很注重独立思考,不人云亦云,认真分析一个商业事件里的各个变量,做出最准确的猜测。其实,一篇好的作品,文笔占的比重是很低的,更重要的是逻辑思维、推算演练和给人带来一定的信息量。

我一般勤看杂志,直到现在还看《第一财经周刊》等。也会在鲜果阅读里订阅很多网站,比如《创业家杂志》、《21世纪经济报道》、《21世纪商业评论》、《第一财经日报》、《中国企业家》等,这就算是我访问财经网站的途径了。有了微博以后,觉得比较好的财经微博是易涛管理的创业家杂志,和追热点很准的财经杂志。另外,投资中国、投资界也是很棒的财经新闻站点。

进土豆网的事儿

9月初,我刚刚从湖州同学那里回来,微博就收到了土豆网公关总监陆洋的私信,说土豆网CEO王微看了我写的《新浪撮合土豆 意在注入新浪视频》觉得我挺有想法,然后说他想招我到刚上市的土豆网。恰逢我刚从上一家公司离职,我就开始了这次的面试之旅。

面试一共有4轮,第一轮是时任土豆网副总裁、现任优酷土豆集团高级副总裁、土豆网首席战略官于洲面试的,就是说说自己的故事和经历。可能我表述也清晰完整,这一关就过了,现在还很感谢他。之后是土豆网公关总监陆洋,陆洋是个很感性的人,你给她感觉不错,她绝不会卡你。还有土豆网公关经理孙进的面试,问了挺多细节,几乎当天就搞定一切了。

几天后,却还有一场更重要的面试。面试官是一位很让人尊敬的企业家,王微。说实话,我现在知道怎么做,而当时,我几乎搞砸整场面试。见到王微的时候,我们在土豆网的一间小会议室里面,他安静的看着他的苹果电脑,看上去思考深邃而目光敏锐。

我错在了策略上,过分的推销了自己。我当时急于推销我的最佳作品《互联网产品的首选权大战》中的观点,在被王微反驳后反而有些不知所措,两个人就失去了亲和感和深入沟通的机会。现在想想,他本可以拒绝我的。

其实面对这样的重要人物,你应该多问他,这个为什么这样,那个为什么那样,有什么意义,然后装作学生一样“啊啊噢噢”这样的回应,然后加几句还算精辟,显得很理解对方的句子,再配合前面可以问企业家的问题,对方一定会认可你。有个说法是,人都喜欢自己说,一个让人喜欢的人,可以让别人说得最多,而让人烦的人,自己永远说得最多。虽然涉险过关是最后的结果,但是我会永远记得这个教训。

还有一件事情必须要坦白,这样你能看到我的坦诚。我那个岗位的工资实际上是4000~6000,由于当时对自己的期待比较低,所以我就提了4000以上,结果你猜怎么着?工资就是4000啊。所以人一定要勇敢提出自己要求,否则活该晚上想着这事尿裤子。

在要工资的时候,眼睛可以一动不动看着对方两眉之间的地方,然后用平稳的声调说:XX,说的时候记得眼睛不要眨,不要眼动。这个被称为诚意眼神的技巧,其实可以用在报价、表白等很多需要诚意的地方,初学者可以在镜子前多加练习。(镜子也很无奈,总是要参与一些你的新招式的研发)有一件事情我必须提醒你,这个技巧适用于在报价范围或者略高展示诚意,假如别人问你月薪,你用诚意眼神的同时,说:十万,那别怪我招不灵并被扫地出门。

两个公关总监

在土豆网,我碰到了前后两任优秀的公关总监陆洋和l,这段经历也会给你很多启发,因为她们分别代表乐嘉性格色彩中的红黄和蓝黄性格的人,这也是大多数领导的性格,要知道在中国,绿色性格的人很难占据高位,因为绿色本来就没追求高位的动力。

陆洋手段很灵活,也很爱社交,往往一到下午5点,她就出去和媒体、意见领袖、老朋友出去吃饭了,很多邮件都是通过手机回的。她不喜欢开会,对于很多会议是能省就省,陆洋在的时候我们部门根本没有例会的概念。陆洋社交能力是顶级的,她能瞬间吸引她喜欢的人,给她们极大的好感,这就是为什么她有那么多的好朋友,而且每个人也觉得她很好的原因。因为是红色性格嘛,还是有一定的随意性,很多事情就是靠情绪驱动的。给陆洋交软文的时候,根本就没什么紧张情绪,虽然她心里知道这篇文章好不好,但还是很容易就能通过。平时生活中,最重要的就是哄她开心,她只要开心就会对人好,说很多真心话。她的情绪非常明显,根本不用受总计99级的微表情训练,就能轻易分辨出她的情绪,属于喜形于色的那类人。概括起来,就是关系好她就会喜欢你。(祝愿陆洋生孩子顺利。)

L是另一类人了,她往往工作到晚上七八点,经常回家了还加班,所有邮件都是电脑回的。她能承受文山会海,有时候一天能开个四五个会,而一点没有疲态。L社交能力也是很棒的,有要好的朋友,但是跟陆洋比差许多。因为是蓝色性格,所以工作非常严谨认真,很多事情必须要做到她满意,她才会让你停下。因为我是红色性格,有时候做事并不能尽善尽美,所以给L交软文的时候,我是有念叨上帝保佑的,因为不知道什么地方就被找出个小毛病出来,不知道什么地方就被挑很大的问题出来,而且一篇文章到L这里,还要经过密密麻麻的改动。L的脸上永远是嘻嘻哈哈的,看不到任何的情绪和变化。其实我知道,在土豆优酷合并的进程中,她有时候也会碰到些头疼的事情,但是从来就看不出来。她从来都是很公正的,不管你在她心中的地位如何,她都会用最公正的态度对待你。总的来说,就是事情做好了她就会喜欢你。

 

接受姐姐和处理攻击

其实作为一个男生,会经常碰到一些年龄大自己2~4岁,但是自己又很喜欢的女生。从我个人经验来说,假如你碰到这样的人,不如就大方承认对方是姐姐,不要有追她的想法。这样把位置放对了,就不会有什么多出来的事情了。我在齐家网就有个姐姐L,我一开始承认她是姐姐,她就像关心弟弟一样关心我。

其实最近发生了一件让我挺郁闷的事情,大致就是有人攻击我。其实处理这种事情的最好办法,就是让人拿出证据来。说真的,社会上真是什么人都有啊,哪怕是社会精英、栋梁之材、身居高位,都不知道什么时候听信了什么谣言,传播了什么传闻,对你构成不利。这种时候,对你来说比较重要的事情,就是请对方提出证据,然后逐一回击。1988年总统选举,一个名叫杜卡斯基的男人在饱受各种小道消息影响,惨败给老布什之后,留下一句长长的感叹:对任何飞来之箭,都要一一反击。

熊毅站长

今年9月去华夏时报上海站面试,站长熊毅真的是我很钦佩的人。他最大的长处,就是能用大家都知道的资讯和新闻,然后达到他要让你接受的结论。当时他想让我做公共事业条线的记者,所以就不断告诉我产业多么宏大,远远超过IT业,未来大发展什么的。因为他举的例子太多,你就算用枪对着我,我也想不起来是哪几个例子,但是最后就能达到他要的结论。这是一种资讯整合家,当然你要真想学这个,可不要新闻看到一半半途而废了,否则你过一阵子就是旧闻家了。这个比较适合做媒体的,还有做时事分析的,还有想学周立波的,当你达到一定境界的时候,不仅是下笔如有神,而是张口也有神了。

回顾我的25岁,不能说跌宕起伏,也是充满故事的。我作为典型的红黄性格(红多)的人,最大的希望就是不放弃希望,最大的愿望就是不放弃实现愿望。既然已经看了那么多的文字,即使不对你的人生有所启发,我说的有些点也值得你去再思考。

人生是一段漫长的旅行,我的旅行已经很精彩了,你的呢?

Via i黑马 By 邱复南

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