记忆里，我的心总是习惯性的偏向爸爸多一点。在最初与文字结缘时，流淌的感动笔端划下的也是关于爸爸的字眼，我从不吝啬表达对爸爸的感恩，却未曾有只言片语写下感谢妈妈的字句。

　　曾经，我眼中的妈妈：”她从来只会呼来喝去地使唤我；她只会站在母亲那个威严的角色趾高气扬地批判我；她甚至会气急败坏地让我不要叫她妈妈。那时，常常三言两语就能激起猛烈的战火，不欢而散的结果就导致同一个屋檐下都会分外眼红。每次我们承诺不对彼此开口说话时，她又会在不经意间脱口而出我的名字。我却依然僵持。选择漠视。在我心中她专横，霸道，与理字从来不沾边。我甚至在想她是否爱我。

　　初中时，老师布置一篇作文（母爱），我几乎是不假思索地写下了一篇（替父爱平反），别具一格的思维虽然偏离了主题，却还是受到了夸赞，赢得了高分。拿回家递给爸爸看时，他眉宇间都是笑意和自豪，我记得斜睨到绵薄的纸上跃然的字体和爸爸欢心的神情时，瞬间妈妈的眼泪便扑簌而下，她黯然地说：”在你们眼中，爸爸是最好的，我从来都是个外人。”那年，我知道，我刺伤了她的心，却仍有些不以为然。

　　随着离开家，脚步越来越远，我曾那么无知的雀跃终于摆脱了被人念金箍罩的困苦。日渐成长，再也不似当初那般叛逆跟任性，偶尔跟妈妈拌嘴，也不会赌气想着一定不能先开口低头说话。

　　久了，在外漂泊的时间越来越长，膝下承欢就变得奢侈了，就像很多人说的，此后故乡的春夏秋都无关了，感受的只有冬。

　　每逢佳节倍思亲感触更是铭心刻骨，对妈妈的思念像疯长的野草蔓延我所有的空间，夜深人静的时候，她对我点滴的爱涌上心头。08年，她泪眼朦胧的劝阻我去深圳打暑假工，我知道她心疼我受苦；那年，在东莞我颠沛流离为工作奔忙时，端午节她打来电话声音如哽在喉叮嘱我：”没钱了打电话，受委屈了就回家，一切还有爸妈呢！”那时，我知道她常夜夜无眠的挂念我；调来浙江，隔两天没有得到我的电话，她便会局促不安，胡思乱想我是不是发生什么事了，再打电话时她就会抱怨那么多天怎么不联系，我知道爱从来不夸张，几天也会觉得像一个世纪那么漫长。

　　现在，每次回家基本都是过年的时候了，妈妈总会提前很久跟我兴奋地探讨回去一起去买什么，然而每次，当我抵达家中，却发现那些货物其实她早已挑选准备妥当了，只是食品的样式从来都是遵循我和哥哥的口味。接着我会享受好几天上宾的待遇，悠然窝在沙发，烤着电炉，等着嘹亮的一声”开饭”，我便庸懒的走向餐桌，望着我爱吃的食物，眼中大放异彩。

　　几天后，妈妈通常又会一改平日温情暖语。会嫌弃我把她拖好的地又踩脏了，会恼火我把手机，衣服，书本不按部就班地摆放，会数落我不够勤劳，絮絮叨叨的对我说教。很奇怪，我突然不再抗拒，反驳，不再据理力争。她会不停叫唤我的名字，为一些微不足道的琐事，炒菜时，会嚷着让我去楼上拿包盐，过会又是冰箱里的干笋需要我拿出来浸泡，又可能待会装菜的碗不够，尽管几步路的距离而已，她都会叫我，常常一坐下，呼唤声就传来，我还是会偶尔的不耐烦。却不再冷语声讨，我开始欣然接受她对我的”指手画脚”，也恍然了解，她爱我，她对，我错，她赢，我输并没那么重要！她总是说高压锅煮的饭好吃，每次当我说去煮，她始终坚持说：”你不懂，别被烫着，我自己来。”哪怕再长大，在她眼中我还是那个毛躁让她担忧的女儿，饭后心血来潮时会想帮忙洗下碗，她却会义正言词地把我拉开说：”别弄脏了衣服。”赫然理解，那些为不让我做的事所找的牵强的理由只有爱。这些年我知道其实我什么都没做。一直被金贵的捧在手心！

　　成长每一步走来，其实妈妈的爱都在如影相随的陪伴，对我固执时的无奈，为我牵肠挂肚的揪心，为我生病时的心急如焚，为我独在异乡时的辗转反侧，每种都在我心尖上刻画的很深。此刻，我终于承认，我爱爸爸和妈妈的情感是对等，谁也不多一分，谁也不少一分。

　　我从来深信不疑爸爸深邃的目光盛满的疼爱，却迟迟才了然妈妈细腻的温情，我凛然豪气地赞扬爸爸，却忘了给妈妈的爱予以同等的肯定。没有她，如何赐予我今生？

　　这个世界最平凡的女人，对不起，我爱您。这是我一直亏欠的回应。

　　我拼凑不起最炽热的语言去描绘这么的恩情，只希望未来我不至于辜负那份柔情似水的心http://www.22558186.com/ http://www.gsayxml.com/
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